1 - کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضاء میکنند انسانهای منطقی هستند.
2 - کسانی که بر عکس عقربههای ساعت امضاء میکنند دیر منطق را قبول میکنند و بیشتر غیر منطقی هستند.
3 - کسانی که از خطوط عمودی استفاده میکنند لجاجت و پافشاری در امور دارند.
4 - کسانی که از خطوط افقی استفاده میکنند انسانهای منظّم هستند.
5 - کسانی که با فشار امضاء میکنند در کودکی سختی کشیدهاند.
6 - کسانی که پیچیده امضاء میکنند شکّاک هستند.
7 - کسانی که در امضای خود اسم و فامیل مینویسند خودشان را در فامیل برتر می دانند.
8 - کسانی که در امضای خود فامیل مینویسند دارای منزلت هستند.
9 - کسانی که اسمشان را مینویسند و روی اسمشان خط میزنند شخصیت خود را نشناختهاند.
10 - کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء میکنند، کسانی هستند که میخواهند به قله برسند
اما مهم ترین گروه :
11- کسانی که الان دارن روی برگه امضا میکنند خیلی خنگ هستند که یادشون نیست امضا شون چه شکلیه
- در سال ۱۹۹۵ موزۀ لوور پاریس مسابقه ای ترتیب داد تا به شبیه ترین لبخند به لبخند ژوکوند چهل هزار دلار جایزه بدهد. امّا از میان هفت هزار و دویست دختر جوان جایزه نصیب هیچکس نشد.
- رسم دست دادن که امروزه به معنی ابراز محبّت است، به قرون وسطی بر می گردد که این نشانۀ بی سلاح بودن طرفین بود.
- اولین فیلمی که در دنیا بالای یک میلیون دلار فروش کرد تارزان نام داشت که در سال ۱۹۱۸ توسط بورگز ساخته شد.
- خانم پام گاردنر انگلیسی شال گردنهائی می بافد به قیمت یک میلیون تومان! علت گرانی این شال گردنها آن است که این خانم از پشم گربه های ایرانی جهت بافتن استفاده می کند!
- کوچکترین پارک عمومی در شهر بلفاست و در سال ۱۹۲۱ توسط بیل مک لی ساخته شد تا همسر نابینایش هر روز در آنجا قدم بزند و فکر کند در پارک بزرگی راه می رود. این پارک بیست و دو متر مساحت داشت...
باشگاهی که توسط لردهای جزیره تأسیس شد و با حمایت پابرهنه های جنوب لندن به اوج رسید، در طول تاریخ فراز و فرودهای بسیاری را تجربه کرده است. شاید همۀ هواداران فوتبال ماجرای سکه ای که در زمین برفی ورزشگاه اختصاصی منچستریونایتد فرود آمد را به یاد نداشته باشند و حتی ندانند ایان رایت با چه مصائبی رکورد کلیف باستین را شکست و تا قبل از هنرنمائی آنری، عنوان بهترین گلزن تاریخ باشگاه را به دست آورد. « تایمز » در یک اقدام جالب توجه چند اتفاق بزرگ تاریخ توپچی ها را مورد بررسی قرار داده است...
ادامه مطلب...
سوییس:
- نباید لباس را در روز یکشنبه برای خشکاندن، آویزان کرد.
- نباید ماشین تان را در روز یکشنبه بشوئید.
- دختران جوان نبایستی با مردان دست دهند.
سنگاپور:
- فروش آدامس غیر قانونی است.
- کشیدن سیگار در تمام مکان های عمومی غیر قانونی است.
- اگر شما به آشغال پاشی برای سه بار مقصر شناخته شوید، بایستی خیابان ها را در روز یکشنبه با یک پیشبند با عنوان: « من آشغال پاش هستم »، پاک کنید.
...
ادامه مطلب...
واحد مرکزی خبر نوشت: کوچکترین انگشتر جهان با 2 هزار و200 سال قدمت در موزه گنجینه تاریخی زنجان رونمایی شد. این انگشتر از جنس مفرغ است و هفت میلی متر قطر و 860 سوت وزن دارد. مسئول موزه گنجینه تاریخی و تاریخ طبیعی استان زنجان گفت : این انگشتر با شماره 9645ثبت جهانی ، به عنوان کوچکترین انگشتر جهان در سازمان میراث فرهنگی ، صنایع دستی و گردشگری به ثبت رسیده است . مرتضی صمیمی فرد افزود : قدمت این انگشتر به دوره پارس میرسد که همزمان با حکومتهای اشکانی است.
او با بیان اینکه این انگشتری متعلق به یک نوزاد و شاهزاده ایرانی است ، گفت : دومین انگشتر کوچک در موزه ای در ایتالیا نگهداری می شود.صمیمی فرد افزود : این اثرتاریخی از یک کلکسیون دار خریداری و پس ازطی مراحل مطالعه و ثبت ، برای نگهداری به خزانه گنجینه استان زنجان انتقال داده شد. او گفت : کارشناسان میراث فرهنگی و باستان شناسان درحال مطالعه و بررسی نوشته روی این انگشتر و نگین موجود در آن هستند. مسئول موزه گنجینه تاریخی و تاریخ طبیعی استان افزود : تلاش می شود این اثر در کتاب رکوردهای جهانی ، گینس هم به عنوان کوچکترین انگشتر ثبت شود .
پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند. علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است که بیماران با پزشک یا بیماریشان میکنند یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز میشود.
به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت:
هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره!!
.
.
.
به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم:
اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد!!
.
.
.
یه خانم حدودا ۵۰ ساله دختر حدودا ۱۸ سالشو آورده بود.
به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: دلهره دارم.
مادرش زد زیر خنده و بعد گفت: مامان! دل پیچه ، نه دلهره!
پرسیدم: چیز ناجوری نخوردین؟ مادرش گفت: چرا «چیسپ» خورده
و این بار نوبت دختر بود که بزنه زیر خنده و بگه: مامان چیپس نه چیسپ!
ادامه مطلب...
4 نکته جالب و خنده دار در باب ازدواج و زندگی زناشویی
1 -روزی از میلتون؛ شاعر معروف انگلیسی پرسیدند : چرا ولیعهد انگلستان می تواند در چهارده سالگی بر تخت سلطنت بنشیند و سلطنت کند ؛ اما تا هیجده سال نداشته باشد نمی تواند ازدواج کند ؟؟
گفت : بخاطر اینکه اداره کردن یک مملکت از اداره کردن یک زن بمراتب آسان تر است !!!
2- بهاء الواعظین می نویسد : در ابتدای مشروطه ؛ به خانه ای رفتم ؛ پیر زن و دختر جوانی آنجا بودند .
پیر زن پرسید : منظور از مشروطه چیست ؟؟
گفتم : قوانین جدید .
گفت : مثلا چه ؟
به شوخی گفتم : مثلا دختران جوان را به پیر مردان دهند و زنان پیر را به جوانان !
دخترش گفت : این چه فایده دارد ؟؟
پیر زن بلافاصله به دخترش گفت : ای بی حیا ! حالا کار تو به جایی رسیده که بر قانون مشروطه ایراد میگیری ؟؟!!
3- برای ازدواج کردن لحظهای درنگ نکنید ، اگر زن خوبی نصیبتان شود، خوشبخت میگردید
و اگر زن بدی گیرتان آمد مثل من فیلسوف می شوید
<< سقراط >>
4- یه ضرب المثل چینی هست که میگه: اگه از دوران مجردیت لذت نمیبری برو، ازدواج کن.
اونوقت حتما از دوران مجردیت لذت می بری!
به گزارش ایران ناز به نقل از خبرآنلاین دختری 22 سایه با نام بروک کولینز و اهل جونائوی آلاسکا برای اینکه سگ محبوبش را از دست یک خرس سیاه نجات دهد با ابتکاری باور نکردنی و با زدن یک مشت توانست این کار را انجام دهد.
ماجرا از این قرار بود که بروک در یک چشم به هم زدن دید سگ محبوبش مثل ماهی در دستان خرس سیاه غوطه ور است و اگر نتواند سگش را نجات دهد برای همیشه همدم خود را از دست می دهد. به همین علت بروک با شجاعت به طرف خرس رفته و ضربه ای سنگین را به دماغ خرس وارد کرد.
بروک کولینز در گفتو گویی با روزنامه محلی جونائو گفت: حمله کردن به خرس نخستین چیزی بود که به ذهنم رسید و بهترین نقطه را برای ضربه زدن دماغ این خرس دانستم که شاید خرس به خود آمده و سگم "فوج" را رها کند. سپس خرس سیاه از مشتی که نوش جان کرد مثل بک حیوان اهلی و مظلوم سگم را رها کرد و به طرف کوهها رفته و از خانه بروک دور شد.
دامپزشک منطقه در این مورد می گوید: سگ بروک آسیب جزیی دیده و خطر جدی ای این سگ را تهدید نمی کند. بروک نیز در این مورد اظهار داشت: سگش بیشتر از اینکه آسیب جسمی دیده باشد، شوکه شده است
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!! …
آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟
پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته..!
.
.
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟
میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!
با دوستم رازِ بقا میدیدیم بهم میگه:شیرایِ نَر همشون صورتاشون مو داره !!!
گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ فقط اونائی که عضو پایگاه مقاومت بسیج جنگلن اینطورین
دوستم پریده تو استخر داد میزنه میگه شنـــا کنم ؟
میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ بزار اهنگ تـایتـانیک بزارم آروم غرق شو..!
اومده تو اتاق ،قابِ عکسِ رو دیوار و دیده میگه : وای داداشتــــــــــــه؟؟؟
میگم: آره
میگه : عکسشـــــــــــــه؟؟؟
میگم پـــَــ نَ پـــَـــ خودشه ، گذاشتمش رو دیوار با دمپایی کوبیدم رو صورتش،چسبیده به دیوار!!!
داریم بازیه بارسا و رئالو نیگا میکنیم
دوستم پای تلویزیون خوابش برده بود
مسی که گل رو زد همه پریدن تو هوا و خوشحالی کردن
یه دفعه دوستم از خواب پریدو گفت چرا خوشحالین؟گل شد؟
گفتم پَــ نَ پَــــ ،خرمشهر آزاد شد
سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟
میگم پـــَ نَ پـــَ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پَـــ نَ پــَـَـَـــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِه؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ... گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَـــ نَ پــَـَـَـــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کنم!
ادامه مطلب...